拥抱不完美的自己
这些天来，很多以前的事翻江倒海的袭来。想起了那个年少轻狂的自己。目空一切，认为自己有能力逃出桎梏，事实的残酷就在于它不会告诉你它的残酷，理想的美好终归是镜花水月。人类很复杂，不想跟大多数人做个会嫉妒，会憎恨，会虚伪的人，但不知不觉间自己就成为可自己所讨厌的那种人。越想出淤泥而不染，就陷得越深。本以为一辈子会坚持下去得东西，比如说动漫，比如说听歌，在不知不觉间离得越来越远。以前以为，一天不听歌这种事是不可能发生的，但现在已经有两个月没听了。
洒脱，不拘小节？
我之前以为自己是射手座，每当遇到什么苦难磨难，我总安慰自己说，射后座是很乐观的，你一定可以克服，然后完成，之后的结果是做到了。年少的自己还曾幻想，去游乐园坐过山车的时候，一定会是张开手拥抱天空，而且一定会非常的享受。但事实却是，我怕得不得了，紧张得不得了，一点都不享受，然后决定再也不坐过山车了。蹦极对于我也说也是，曾经有个机会有机会玩蹦极，但是当我看到那个设备，还有巍峨得山得时候，我心都怕得在颤抖，更不用说去享受这个运动。多年后得我知道了自己并非是乐观向上的射手座，而是古怪的摩羯座。对于理想得自己与现实的自己这么不同，稍稍感到非常失落。以前总以为有那种说走就走的勇气，只要有足够的钱，和n具体的计划，总觉得不安全，那种勇气，那种想象中的勇气哪儿去了？或许这种东西一开始就不存在，只是自己臆想出来的东西。
自信爆棚？
在大学的时候，特别是大三大四的时候，我总以为自己无所不能，能力超强，一定可以挣脱既定的枷锁。在一次次的招聘考试中，我都失败了。没有感到悲伤，因为根本就没有时间好好准备，机会是留给有准备的人的。所以一不留神就毕业了，回到了家里。
人不可以不勇敢？
之前说过的不论遇到什么困难都要克服。但在毕业后的工作中，我逃避了，我怯弱了。父母从小就教导我们，遇到困难一定要去克服它，年轻人一定要吃的苦什么的。我没有去领悟他们所说的话，一意孤行。没有谁规定在困难面前就得坚强啊，允许我一次软弱一次可以吗？
人是孤独的？
朋友是人生永恒的话题，我占有欲和控制欲很强，但从不轻易表露，我会因为自己在朋友心中的排位不高而暗自神伤，但并不会被人所察觉。朋友在我心中的定义就是什么话什么秘密都告诉我的，然后我是特别的什么的。但是现实中，往往并不是这样，我一直在寻找我最好的朋友，但是却没找到。然后我开始反思自己，很多朋友间的疏离，很能是出自我自己身上。自以为是的体贴？我想跟朋友拉近距离，但是又很小心翼翼。我怕我的举动会给人添麻烦，因为实在是不清楚我在对方心中的位置。或许很多人把我当成好朋友，但我心里却没有把对方视作同等地位。这时我就想我何德何能，有人帮你当朋友你还在这里矫情。是我把很多东西理想化了。
