球球崽

腐女一枚。外语系败类。二次元动物,偶尔在三次元冒泡。已成长为人类的工程师。

拥抱不完美的自己

  这些天来,很多以前的事翻江倒海的袭来。想起了那个年少轻狂的自己。目空一切,认为自己有能力逃出桎梏,事实的残酷就在于它不会告诉你它的残酷,理想的美好终归是镜花水月。人类很复杂,不想跟大多数人做个会嫉妒,会憎恨,会虚伪的人,但不知不觉间自己就成为可自己所讨厌的那种人。越想出淤泥而不染,就陷得越深。本以为一辈子会坚持下去得东西,比如说动漫,比如说听歌,在不知不觉间离得越来越远。以前以为,一天不听歌这种事是不可能发生的,但现在已经有两个月没听了。
  

洒脱,不拘小节?
  

我之前以为自己是射手座,每当遇到什么苦难磨难,我总安慰自己说,射后座是很乐观的,你一定可以克服,然后完成,之后的结果是做到了。年少的自己还曾幻想,去游乐园坐过山车的时候,一定会是张开手拥抱天空,而且一定会非常的享受。但事实却是,我怕得不得了,紧张得不得了,一点都不享受,然后决定再也不坐过山车了。蹦极对于我也说也是,曾经有个机会有机会玩蹦极,但是当我看到那个设备,还有巍峨得山得时候,我心都怕得在颤抖,更不用说去享受这个运动。多年后得我知道了自己并非是乐观向上的射手座,而是古怪的摩羯座。对于理想得自己与现实的自己这么不同,稍稍感到非常失落。以前总以为有那种说走就走的勇气,只要有足够的钱,和n具体的计划,总觉得不安全,那种勇气,那种想象中的勇气哪儿去了?或许这种东西一开始就不存在,只是自己臆想出来的东西。
  

 自信爆棚?
 

  在大学的时候,特别是大三大四的时候,我总以为自己无所不能,能力超强,一定可以挣脱既定的枷锁。在一次次的招聘考试中,我都失败了。没有感到悲伤,因为根本就没有时间好好准备,机会是留给有准备的人的。所以一不留神就毕业了,回到了家里。
人不可以不勇敢?
之前说过的不论遇到什么困难都要克服。但在毕业后的工作中,我逃避了,我怯弱了。父母从小就教导我们,遇到困难一定要去克服它,年轻人一定要吃的苦什么的。我没有去领悟他们所说的话,一意孤行。没有谁规定在困难面前就得坚强啊,允许我一次软弱一次可以吗?

人是孤独的?

朋友是人生永恒的话题,我占有欲和控制欲很强,但从不轻易表露,我会因为自己在朋友心中的排位不高而暗自神伤,但并不会被人所察觉。朋友在我心中的定义就是什么话什么秘密都告诉我的,然后我是特别的什么的。但是现实中,往往并不是这样,我一直在寻找我最好的朋友,但是却没找到。然后我开始反思自己,很多朋友间的疏离,很能是出自我自己身上。自以为是的体贴?我想跟朋友拉近距离,但是又很小心翼翼。我怕我的举动会给人添麻烦,因为实在是不清楚我在对方心中的位置。或许很多人把我当成好朋友,但我心里却没有把对方视作同等地位。这时我就想我何德何能,有人帮你当朋友你还在这里矫情。是我把很多东西理想化了。

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