缺口
棉花糖的文字很能引起共鸣
重看了一遍《失恋33天》，第一次看是在多年前11月的长春，夹在一堆情侣之间独自看一部分手的电影。没到结尾时已经匆匆离场，对于我来说，这真的是一部失恋的电影。后来我也在三里屯soho工作，也在会议室里被领导骂到狗血喷头。但是现实生活里并没有温情的领导送给你大提琴、带你吃人命币味道十足的牛排、给你灌输人生鸡汤……现实生活里是冷酷的职场洗牌、躲在厕所哭完之后补好妆继续写策划案、是加班到十一二点依然拥堵的东三环，是的，霓虹闪烁美丽逶迤。
第一次看这部电影的时候，长春下了第一场雪，我也是失恋，那个时候开始的酗酒。也许每个人受伤之后的行为模式都是差不多的，可是这一次我正常的有点诡异，一样上班、加班、吃饭、睡觉，生活夹杂着狗血的剧情，我呼朋引伴寻欢作乐，每天早晨还是起床画一个严谨的妆，睡觉之前搭配好衣服和鞋，每周换一次床单做一次卫生洗一筒衣服，隔三天给我妈打一通电话，坐地铁的时候看电子书睡前看半个小时纸质书，开解别人时一套一套的逻辑和道理，而纠结的时候绕着花园散步一圈又一圈。哦，不同的应该是我开始跑步，开始恢复这两年冷落掉的朋友，列了一张至今一个也没开始做的心愿清单。
第二十八天，生活里没有打包能手王小贱。只有突然意识到这种正常太不正常的我。
好像没有大声哭过，没有做任何疯狂的事，甚至没有低落，没有看很多心灵鸡汤听很多的情歌。我忘了一个正常的女生应该有的正常的反应，一段几近两年的感情，686天，日历是这么说的。也曾幻想过身着白纱，与子携手，也曾靠在对方的肩头，心底是无限的温柔，也曾幻想过海边的求婚，一定要穿着最爱的那条白色裙子，而钻戒的款式都有过指望，虽然林夕写旷世巨钻，不过是炭。
不想书写任何的忍耐和委曲求全，希望一段感情结束的时候，不管谁对谁错，都能念着对方的好。无论这间情感的房间，谁是先离开的人，我们曾经对彼此的付出都出自真心，那么定局如此，没有赢的人，我们都输了。
想夜夜宿醉，让酒精一点点麻痹我的脸，麻痹我的心。可是生活除了看看存折的数字，还要再看看秤上的数字，想想粮食酿酒，就觉得很肥。
伤心，伤心不用上班吗，伤心不用写策划案吗，伤心不用吃饭吗，伤心不用卸妆洗脸吗？经历了几次伤心爬到了25岁，难道还要毫无长进的一蹶不振吗。理智的那个我板着脸一般正经的这么说着。我用了好多条条框框将自己束缚在这个诡异的区域里，才醍醐灌顶的觉得可能生活里的一切没有什么道理可循。那么我应该需要一个安静夜晚，听很多伤心人应该听的慢歌，看一部曾经让我很伤心的电影，好好的哭一次。
“黑夜说思念让人简单，星星说月亮最寂寞，你是我一场好梦，明天一切好说。我想你依然在我房间，带着我一直不肯走，我想是缘分哪里出差错，情歌才唱着不松口。”
如果成熟让我们变得缄默变得冷漠，希望幼稚能够留久一点，做一个有缺点和缺口的人，因为看起来无恙的人生，实在太残酷了。
不知道为什么还能讲这么多大道理，写这篇可能语病连篇甚至错字很多的文章，而明天居然还要上班不是么。
晚安。
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